The idiot statement

Relaciones Peculiares 2.
Vuelvo de un tiempo de autoexilio, desde un complaciente y soleado verano, en el que también mis neuronas se refrescaron. Como en una ocasión anterior, vuelvo con este ejercicio ocioso y creativo en una noche de marzo. En mi escritorio, tengo un Código Penal, un vaso de agua casi vacío, 2 pendrives esparcidos estratégicamente, y de fondo un disco de Spinetta sonando por ahí.

1.- Yasna Provoste – Wisin & Yandel.
Para el desconectado(a) que no tenga idea quién es Yasna Provoste, le informo brevemente…¡¡LEA!! Si el ejercicio de buscar información en Google le resulta demasiado tedioso y demandante, le daré una breve reseña, atento(a): es la actual Ministra de Educación, interpelada recientemente por un lío menor de unas subvenciones cuyo valor es cercano a los 262 mil millones de pesos. De apariencia carismática y sonrisa afable, nuestra estimada ministra tiene como colega al parlanchín ministro vocero Francisco Vidal, quien antes desempeñó funciones en el directorio de TVN. El “canal de todos los chilenos”, es uno de los organizadores del alicaído Festival de Viña del Mar, quien tuvo entre sus figuras a los famosos Six Pack. Dentro de la variada gama de artistas que vinieron al Festival, cerraron con un show sublime, los extraterrestres musicales (¿?), Wisin & Yandel. Y así ligamos – y no a través de un menage trois – a la ministra buena para el fútbol, con los cantantes buenos para hacer “perrear” a la gente ávida de…perreo.

2.- Amor Ciego & Nietzsche.
Cuidado, no se alarme por el título. Se lo explicaré detalladamente. En el meloso drama reality del Canal 13, se desarrolla esta patética lucha por conseguir ser el pretendiente de una bonita princesita llamada Carolina Bastías. “Cari” para los aspirantes a pareja de esta Barbie curvilínea. Uno de los pretendientes que más se ha destacado es un tal Edmundo, de una voz tan frágil como Bambi y de un arrastre tan magnético como Chayanne, este humilde jugador de fútbol militó en el famoso equipo evangélico “¡Oh sana!” (Ni idea como se escribe adecuadamente). En fin, el tipo es joven, y tiene todo el look de futbolista, pero por el hecho de no estar en un club de fútbol mediático, no tiene el auto de millones, ni la modelo de turno de pareja. El reality es producido por Canal 13, perteneciente a la Universidad Católica. La Universidad Católica, posee miles de cosas entre ellas, un equipo de fútbol; la UC (Universidad Católica). La UC siempre ha estado presente dentro de los 3 primeros equipos de fútbol en Chile, junto con la U de Chile y Colo Colo. Según lo que he escuchado en la radio, en Colo Colo jugaba un tal Vidal (Celia Punk). El tal Vidal, tiene un gran auto, tiene el pelo raro pero su look no es caprichoso (es totalmente producido), también tiene una modelo como pareja, porque además de jugar fútbol también tiene plata (porque jugar fútbol le provee de plata). Un equipo alemán compró el pase del tal Vidal, y es precisamente en Alemania donde es expulsado al mundo el genio de Nietzsche. Y así llegamos a unir este nesciente y entretenido programa, con un gran pensador del siglo XIX.

3.- Marlen Olivarí & Hitler.
Sí, a veces puede resultar desconcertante estos enlaces frutos de la locura del que escribe. Y sí, la preclara musa de turgentes y preponderantes pechos tiene un vínculo perverso. Resulta que la Marlen hace un buen tiempo -cuando estábamos sumidos en el fervor de nuestros milicos en Haití- tuvo la ocurrente y original idea de ser una espuria y barata imitación de Marilyn Monroe, y fue a “animar” a nuestras tropas, junto con Lavín. Ahora bien, Joaquín Lavín es un político travestido, porque pese a ser de derecha, dice que ser “bacheletista” (o bacheletista-aliancista). Un asunto tan natural y coherente como ser, por ejemplo; un Neonazi judío, o ser obeso mórbido con anorexia. Lavín es católico, lo cual no es para nada inusual en un país donde la mayoría se declara católica. No obstante ello, pertenece a una congregación sectaria conocida como Opus Dei, fundada por el ¿sacerdote? Escrivá de Balaguer. El clérigo tenía una gran admiración por el general Franco, ese paroxismo lo expresó públicamente. El general Franco no fue un modelo de hombre, si podríamos decirlo. Fue un dictador, que tejió una amistad prava con otro malsano dictador de bigote llamado Adolf Hitler. Voila.

4.- Björk & Giolito y su Combo.
Si no conoces Björk es porque te falta esa cuota de misticidad musical de gnomo nórdico que todo chileno lleva dentro de sí. En fin, basta de este panegírico discurso y basta de gnomos, centrémonos en lo relativo a los premios de esta hermética artista. Björk ha sido nominada 13 veces al Grammy, lo que entre otras cosas da cuenta del reconocimiento de la industria (y de lo miopes que son en no premiarla). Una de las que sí ha ganado un Grammy fue Nelly Furtado, la carismática y –ahora- rubia cantante ganó uno por su trabajo con “Like a Bird” (en el tiempo en que quería ser como las aves, ahora sus temas son de índole más hot). Nelly Furtado, así como Amango y Six Pack estuvieron en el bizantino Festival de Viña. Uno de los números destacados (además de Peter Frampton, Kramer, y algunos otros más), fue el de Giolito y su Combo, donde el caballero de edad logró hacer una perfomance clásica de rockero, cual es: tocar batería y darse vueltas y vueltas. Además, como si fuera poco la música que toca es de aquella que: 1).- se mantiene imperecedera en el tiempo y 2).- congrega a personas a unirse en el deliquio lisérgico del… hueveo. Bien por Giolito.

5.- Yo & James Bond (eventualmente, Darth Vader).
Estas relaciones ilógicas siempre culminan con una mención personal, estas ligazones siempre suelen ser abstrusas combinaciones en las que de un modo inexplicable me llego a conectar con alguna persona. Pero en esta ocasión, nuestro vínculo no tiene parangón, no tiene nada de complejo, no hay enlaces misteriosos. Yo nací en Antofagasta en la década de los 80, tras una apasionada noche de mis padres, luego de 9 meses, mientras permanecía recluso en el vientre de mi madre, leyendo, esperando el momento, finalmente nací. Y es en la segunda región de nuestro país, donde James Bond hará de las suyas, con extras chilenos que harán de bolivianos. Personalmente, me agrada el nuevo James Bond. Ahora podríamos extrapolar esta relación y decir que uno de los Bond fue Sean Connery, y que Connery actúo en Indiana Jones. En Indiana Jones, tenemos en el protagónico a Harrison Ford, quien a su vez interpreta a Han Solo en Star Wars, cuyo principal villano es el genial Darth Vader. Por un lado James Bond es cabrón, sabe utilizar armas, tiene licencia para matar, siempre es sofisticado y tiene las mejores mujeres; Darth Vader domina al universo, fue jedi y sith, tiene un espada láser, y en su juventud la gozó con una reina, además su traje es cool.