The idiot statement

Para acabar con el miedo

Algunas propuestas concretas y específicas para terminar con esos monstruos del pasado.

Fui duramente criticado en el artículo anterior por emitir un juicio personal cuando la intención era mostrar un video (del que nadie habló). Y por un tema tan nimio como el fútbol. Por ello, ahora pretendo introducirlo(a) en un laberinto un tanto más complejo. Someterlos a un ejercicio exhaustivo. Voy a hablar de un tema realmente serio. Creo indispensable dar a conocer algunas recetas para eliminar aquellos monstruos que acosaron su niñez.

1.- El Conde Drácula: Creo que el método más efectivo de eliminarlo consiste en ser medianamente atractiva, tener un calendario a mano y marcar el día que habrá eclipse solar. Tan pronto comience el eclipse y oscurezca, Drácula se verá forzado a salir de su ataúd. Se dirige hacia usted. Le recomiendo que lo entretenga hablándole cochinadas, a medida que el tiempo transcurre el sol vuelve a imperar, y Drácula muere derretido antes de haberle chupado algo. Por último, si usted es hombre, procure ser gordito y zalamero. Ahora, otro método alternativo es decir que Drácula es colaborador de Al Qaeda y que en su castillo hay terroristas. En cosa de segundos, llegará un grupo de Marines gringos dispuestos a volar todo.

2.- La Momia: Este caso puede ser un poco más complicado. Acá no puede darse la licencia de volar todo, dado que La Momia vive en monumentos históricos, y debe pedir licencia del gobierno, el que seguramente se la negará. Una solución puede ser aplicar un método similar al que se emplea en Arte Manía. Me explico. Usted necesitará de agua, sol y un gran martillo. La idea es la siguiente, vaya por la momia un día soleado, quizás aproveche esos domingos familiares que pueden aburrirlo. Va por ella, abre el sarcófago, grita y escapa. Corre y corre. Una vez fuera del recinto, échele abundante agua. Con el calor, las vendas se secarán y quedará duro. Luego con extrema fuerza, de unos cuantos martillazos hasta romperla. Por último, es extremadamente inofensivo, ya que en el fondo es un muerto, un famélico muerto que te persigue, creo que hay más formas de matarlo. Quizás si eres víctima de una diarrea incontenible y que necesitas las vendas. Sin vendas, en el desierto se hará polvo.

3.- Frankenstein: Acá tengo un pequeño problema, porque yo considero que el monstruo no es Frankenstein, sino su maniático creador, el Dr. Frankenstein. Al ser el Dr. Frankenstein un humano, es extremadamente sencillo matarlo. Podemos acudir desde el descuartizamiento con un machete hasta el presidio perpetuo por alguna causal tipificada en el Código Penal o Código Sanitario.

4.- El Viejo del saco: Simple también. Es un ser humano. Lo que se me ocurre es acusarlo de pedofilia, listo, cagó. Evidentemente usted se debe proveer de buenas pruebas, para que logre tener una victoria segura en juicio. La otra solución práctica es romper el saco. Este tipo en particular para mí siempre generó confusión, dado que para mí el viejo del saco era el viejo pascuero. Quién sabe, quizás era el viejo pascuero que estaba en su lado B. Realmente nunca me intimidó mucho el viejo del saco, más miedo me daba cuando el Tiburón de Cachureo se comía los niños o cuando pensaba que si no comía me aplastaría una aplanadora (Entiéndase que cuando niño vivía cerca de un lugar donde construían una carretera).

5.- El Cuco: Acá igual se me genera cierto conflicto. Yo me enteré de la existencia del cuco en 3º básico en una fiesta de niños (Obvio, tenía 8 años). Estábamos jugando a la escondida y me dijeron que no me escondiera debajo de la cama, porque ahí estaba el “cuco”. Ni idea quién era este individuo, miré bajo de la cama y sólo vi mugre y pelusas, así que el cuco lo asocié con la suciedad o con el camión de la basura. De modo, que cuando las madres de mis amiguitos me decían que si no me comía la comida vendría el cuco, yo sonreía y pensaba que era genial, porque igual la casa se veía un poco sucia y sería bueno su limpiadita. Asumiendo que el cuco es pelusa, usé la aspiradora o la escoba. Ahora, si usted cree que realmente existe, vaya a ver un siquiatra ya está crecidito(a) como para andar creyendo en huevadas.

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