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jueves, noviembre 01, 2007


Algunas efectivas formas de pedir la mano de la amada.

Creo que hay ciertas tradiciones que se han perdido, y para fortalecer nuestros clásicos valores morales, os presento algunas efectivas formas de pedir la mano de la mujer que ocupa un lugar en su cabeza.

1.- El modo violento tipo hampa delictual (-ABC1). “Sae q callero, q yo con su hija losqueremo re caleta y si a ute no le gusta la wea, lo mato po… y qui tanto”.

Desventajas: La muerte de los padres y posible prisión para el novio, lo que lo llevaría a recoger el jabón en la ducha y una serie de inmundicias, además de perder a su amor.

Ventajas: Bajarán kilos corriendo de los pacos.

2.- El modo bipolar. “Sabe que Don Pepe, estoy enamorado de su hija, aunque a veces la odio, y otras veces la amo, realmente no sé, pero usted me entiende”.

Desventajas: La complejidad del situación bipolar. Es decir, ¿Qué sucede? ¿Quiere o no quiere a la muchacha? O el padre de la jovencita, puede pensar que usted lo está agarrando para el hueveo y en consecuencia, podría sacarle la cresta.

Ventajas: Con la amenaza del golpe, se disipan las dudas.

3.- El modo Reggeaton. “Cómo tamo papito, yo yo yo, aquí vengo con todo el flow , y con mi ritmo boricua quería decilte que me gusta tu nena y ya tu sabe”.

Desventajas: Si el padre no está interiorizado del lenguaje moderno, pensará que usted es un proxeneta depravado que pretende comercializar a su hija en un barco de sedientos filipinos. Por ende, se ganará o una patada en la entrepierna o una llamada a los pacos.

Ventajas: Puede ganarse a la madre con algunas joyas que los reggeaton defecan a cada segundo.

4.- El modo Adam Smith. “Estimado caballero, me gustaría meterle la mano invisible en su hermosa hija, si es que las leyes de oferta y demanda así lo desean”.

Desventajas: Que el padre no crea en el libre mercado, y que sea un férreo defensor de la intervención estatal en la economía.

Ventajas: Elevar sustantivamente sus ganancias personales, a costa del trabajo de la gente más pobre.

5.- El modo Pink Floyd (En inglés tiene que ser) “Hey you, I feel an echo who tells me that I have to ask for your daughter’s hand to take her away to the dark side of the moon, besides you have to know that I am not another dog en your daughter’s life. And if you are against our relationship, one of these days I’m going to cut you into little pieces”.

Desventajas: Que el padre lo considere un lunático de mierda que quiere fumarse a la hija o que pretende que la hija sea la lava volcánica que quemará su lascivia de Pompeya (talla para el fanático), que no escuche Pink Floyd y sea un fanático de la Nueva Ola Chilena, que sea sordo.

Ventajas: Enseñarle a los padres los secretos volátiles de Pink Floyd, las sincronizaciones varias y dejarlos finalmente en la luna. Con los viejos, como habitantes selenitas, tienes el terreno despejado para llevar a cabo coitos pasionales y feedback de fluidos, con un corolario “el descueve”.


6.- El modo honesto. “Señor, espero que no tenga ningún inconveniente pero quiero puro tirarme a su hija…una y otra vez”.

Desventajas: Algún severo traumatismo producto de las múltiples patadas que le propinará en el cráneo un padre enfurecido. En el mejor de los casos, una estruendosa risa por pensar que usted es el comediante del siglo.

Ventajas: Siempre es bueno decir la verdad, actuar de frente. Por lo menos eso se nos enseñó.

7.- El modo porno. “Hola, soy el fontanero vengo a arreglar una tubería y a lubricar a tu hija, ¿Dónde está?”.

Desventajas: Que con la misma herramienta con la cual pretende reparar la tubería, se la ensarten por donde expele sus gases. Que el padre sea un mormón recalcitrante, o un cristiano fundamentalista y lo condene…al infierno.

Ventajas: Usted puede decir que “es arte”, tildarse de artista conceptual vanguardista de izquierda que está experimentando una visión del tipo Henry Miller o Anaís Nin. También puede decir que pretende conmocionar a la opinión pública con “una instalación”.

8.- El modo aristocrático de siglo XIX. “Dilecto e ilustre señor, vengo en valerosa empresa con un propósito absolutamente noble, y con un inquebrantable tesón, he hallado en vuestra hija la luz que colma mi insaciable e inescrutable espíritu, además de generar una vorágine enrevesada que ruboriza mis mofletes constituyendo un verdadero ancoraje frente a la lluvia, capaz de generar turgencias en lugares insospechados de mi persona. En aras de ello, apelando a vuestro juicio sensato y benevolente, quisiera pedir la mano de vuestra hija, beldad de ninfas: Wendy Dayan”

Desventajas: Si su padre no es el senador Ávila o el profesor Mario Banderas, es muy probable que no entienda pito de lo que usted se propone.

Ventajas: Si usted se memoriza estas palabras, puede que lo consideren un individuo inspirado, será aplaudido, alabado. Pero incomprendido. Si usted lo acompaña con ademanes victorianos, creo que tendrá un gran éxito. Con tanta palabra, quizás le crean algo.

5 sindicalistas furiosos:

Polly dijo...

wujajajaja y tu como le pediste la mano a niña ke esta en la foto?
uyy :)
no me habiay contao ajjaja
k te vaya bem pos suerte con tu nueva
relacion ^^
muxos cariños
Polly
was
here
=^.^=

Pepe Grillo dijo...

En efecto, aún no practico la forma en que le pediré la mano a la srta. Clau, he elaborado diversas formas, en diversos lugares.
Está el modo proyectil en el Circo de las Aguilas Humanas, está el modo Hospital de Talca haciendome un Hara Kiri, está el modo Viking 5 en una salsoteca, está el modo Piñera en la que le compro un Jet Personal que diga te amo, está el modo infantil en el que me disfrazo de payaso y le tiro una talla, etc...

Lo estamos trabajando con el Comité creativo de mis neuronas.


Grax por postear
Saludossss

Beatriz dijo...

que lidno lo tuyo con la clau, pepe grillo.

Clau dijo...

La imaginación vuela para alguien que desea pedir la mano de forma exitosa :O.
Destaco de todas maneras la forma pokereguetón. Notable. Fffff_ormidable. (Se nota que te inspiraste en guisin y llandel...o como se llamen XD


Ahora:

Mierda! Angelina Jolie no es nada al lado de la tal CLAU (la gente que te comentó antes habla de ella) ¿quien es? (fufu)
Lamento comunicarle que yo no hablaré de ella! Por el contrario, hablaré de ti y te daré algunas recomendaciones:

1.Nunca dejes que ella te lleve al hospital de Talca
2. Recuerda que los extintores están sueltos y que cada vez que pases por el lado de ellos deves sacar el pie.
3. Si vas a ver a la tal Clau de nuevo, asegúrate de no encontrar a un niño de polera amarilla y con una pierna mas grande que la otra.
4. Y arrancar del cura que cree que eres un inmoral por andar besuqueandote dentro del templo con una chicoca.
5. No salir corriendo por que tu instinto de héroe te llama. A Peter Parker y a Clark Kent les pasó: siempre postergaban a sus novias "por el mundo", y yo no quiero que me pase lo mismo....perdón! no quiero que le pase lo mismo a esa niña. La tal clau.



pd1:Con que estás planeando las cosas eh? que susto, pero porfavor, pero porfa descarta eso de disfrazarte de payaso.

pd2: ¿POR QUÉ ELLA SE LLAMA IGUAL QUE YO? ¬¬

:*
besos

Te amo

alma.verde:. dijo...

jajajajaja ke secooooo
te imaginaiii alguien viene donde mi viejo y le pide mi mano asi? x'DDDDD kgggggggggg
patá en los cocos sería poco
y rima ma encima
y sigue rimando, ke me está pasando?
jajajaja
yashao
:*